在兩齣電影中，丈夫皆比妻子更急於讓日常生活回復原狀，而妻子卻久久不能走出那悲傷的幽谷。 《傷》的原名The Broken Circle Breakdown已提示了這故事並非療癒類型，而是一傷再傷，悲劇到底。 因為孩子的死把夫妻雙方對「世上有沒有神」、「有沒有另一個可能世界」等等在信念上的深層分歧殘酷地翻出來，對失去孩子的母親而言，盼望須在一些「不科學」的信念裡尋找，丈夫卻不斷阻撓。
建立情緒界限，鍛鍊自己內在情緒的防護線，維護好自己的內在及身心安全。 如果，你的生命處在成長模式，那麼你會前進，你會開展生活範圍，會開始發覺自己尚有許多不懂及不明白的事。 你會了解如果沒有離開既定的舒適環境，就幾乎沒有機會去發現這個世界有多大及多豐富，這個世界是多麼值得我們勇敢去愛、去完成自我實現，以及去經驗在完整自我過程中的各種鍛鍊。 離開以後2023 他們也不知道如何面對這樣的自己，只好用否定、責備、批判的方式對待創傷者，就像我們在覺察前都是這麼對待自己的情緒感受、內在小孩一樣。 然而除非我們真的發現自我逃避的解離比自我面對的療癒還要痛苦千萬倍，否則潛意識仍然會對相關記憶與情緒感受避之唯恐不及。 當我們持續與創傷解離，就會被身體印記主導、週而復始的讓健康失調、情緒失衡、關係不順、家庭失和、財務問題。
離開以後: 離開以後
嬰兒不需要靠自己的力量站立起來，事實上他也還不具備這樣的能力。 但是一個勇於和世界聯繫的嬰兒，他會用本能呼喚周圍的照顧者，用聲音哭喊，讓別人發現他的存在，供應他的需求。 接著，渴望長大的嬰兒，會隨著本能在成長過程中適時嘗試透過自己的力氣和力量去探險—無論是翻滾、爬行或站立，再到會走和跑。 一個成長型的生命會離開最初被餵養的位置，想以自己的行動擁有自由和自主。 他習慣什麼都不要看清楚想明白，也習慣把大家都拉在一起、黏在一起。 分成你和我，分出彼此的個體性，對他而言不是自在的事，反而聯想到許多的拋棄和拒絕。
- 他們也不知道如何面對這樣的自己，只好用否定、責備、批判的方式對待創傷者，就像我們在覺察前都是這麼對待自己的情緒感受、內在小孩一樣。
- 例如，別人請你協助他，不代表他能用耍賴及勾動罪惡感的方式來脅迫你。
- 能認知人我關係之間，需要彼此的界線來保持個體性，維護每個人的獨立自我，不彼此侵犯、騷擾及占據。
- 你可以理解他的情緒有其脈絡和歷程，但你對他的情緒沒有「控制權」，真正能控制及處理情緒的只有情緒的主人，你能做的，是尊重、理解，最多是陪伴和支持，但絕不是被控制或操弄，甚至被索求滿足。
- 在互動中要保持理智，以有邏輯及合理客觀的思考，應對別人可能出現的「含糊」說法及耍賴，並辨識出對方企圖以所作所為慢慢引發你的「同情」、「罪惡感」及「內疚感」等等情感操控的方式。
這是寫給，還無法決心轉身離開的你，仍左顧右盼心存等待的你，真心被無視卻仍想付出的你，還有臉在笑心卻傷痕累累的你。 你需要很清楚地明白，每個人都只能對自己的選擇負責，若是因為別人的情緒而影響自己的選擇，那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。 你對界限的概念越模糊，對人際關係的界線越無知，在分離時刻到來時，體會到的糾結和撕裂感會越強烈。 然而，即使再痛、再難，這仍是生命必然要面臨的課題。
離開以後: 離開以後，你有沒有更自由？99句獻給「還無法決心轉身離開的你」療癒箴言
當你可以接受他人對你的不滿意和失望，並尊重對方的情緒經驗，你才可以還給彼此完整的個體界限，不至於受對方的情緒影響，而改變自己真正想要的選擇、做法或決定。 承認自己內在的情緒，才能瞭解自己需要的人我之間的界線範圍，以及想要劃下怎樣的底限，並評估如何以正向的態度做好面對、溝通及協調。 在互動中要保持理智，以有邏輯及合理客觀的思考，應對別人可能出現的「含糊」說法及耍賴，並辨識出對方企圖以所作所為慢慢引發你的「同情」、「罪惡感」及「內疚感」等等情感操控的方式。
偶爾你會想，只要累積足夠的失望，有天自己就可以學會忍痛離開。 學會將一切都看得很淡很淡， 但也不等於以後就不會再痛。 然後，明明你已經很累，但還是要繼續努力成為別人眼中的堅強，讓情緒藏得更深，讓快樂演得更真。
離開以後: 💔什麼是「解離」？
所以，生命的主動和成長本能，會讓我們自然而然地渴望自主，也了解到若是要成為自己，必須要離開最熟悉的親人和環境。 Her比Him豐富，因為後者雖然不斷有行動卻只是在一個框框裡打轉，前者則透過與其他人不斷的對話，以及對往事的再三回溯，讓新的可能性浮現。 雖然Eleanor一度難過得要自毁，她也一直很努力「回到正常生活」，只是丈夫成了其中最大阻礙，必須離開才不至於走上絕路。 離開以後2023 她離家實是回家－－回到娘家，父母仍把她年少時的房間保存如昔。 《離開他以後》和《她消失以後》（因為愛情：在她消失以後/在他離開以後）講述一對夫妻分手以後，各有不同的遭遇和心路歷程，但最堪玩味的則是兩者的共同回憶和經歷處處隱伏著細微差異。
說這戲是「一雞兩味」並不準確，因為除了Him和Her兩個版本以外，還有第三齣Them。 你可以理解他的情緒有其脈絡和歷程，但你對他的情緒沒有「控制權」，真正能控制及處理情緒的只有情緒的主人，你能做的，是尊重、理解，最多是陪伴和支持，但絕不是被控制或操弄，甚至被索求滿足。 你要先照顧好自己的情緒，先安頓好自己的情緒，不再任由內在的情緒焦慮、不安。 這作品的製作者真是勇氣可嘉，連這些療癒系文藝小品都膽敢分拆上市。 在香港同期上映的不是上、下集，而是同一個故事(原名是The Disappearance of Eleanor Rigby)，分別從男、女主角兩個角度敍述(分為Him和Her兩版本)。
離開以後: 離開以後
這99種疼痛化作美一個篇章的標題，每一個標題宛如就是一句療癒箴言。 看完這99句如果能夠被撫慰，那麼絕對不想錯過《離開以後, 離開以後 你有沒有更自由》這本全新創作。 華文圈130萬粉絲暢銷作家middle，睽違2年全新散文創作《離開以後, 你有沒有更自由》，透過99篇「準備離開的模樣」散文作品，道盡猶豫不捨心碎，收納了那些無處躲藏的傷心。
當我們不明白自己的真實狀態，會誤將解離延伸出來的負面情緒視為問題的根源，便會想要否定及逃避情緒感受，使情緒流動發生阻礙。 離開以後2023 所以，若是遇到分離的時刻，若是分離的情境發生了，除了經驗傷悲和體會失落，你或許可以有另一層的體會，那就是你有機會面對自我的獨立和完成個體的發展。 這時候，你會發現界限的存在，你會知道人與人之間，無論有多大的不捨和眷戀，終究還是一個個獨立的個體，終究會需要面對分離的到來。 《傷失的情歌》涉及宗教信念與哀悼的關係，當中男主角只容許一個絕對的「現實世界」，扼殺了妻子在其他「可能世界」中尋找出路的盼望，終至徹底破碎。 藉著兩個差異世界的距離，Eleanor才得以從喪子的悲傷草原拐回來。 問題是，當導演推出Them版本時，若把差異性抹掉，等同自我顛覆，恐怕會顯得庸俗了－－這是筆者不那麼想看Them的原因。
離開以後: 💔什麼是「解離」？
如果，你深知自己想要成長，想要成為一個在關係中健康地相互依靠和連結的人，你就需要增長自己的力量，支撐自己的存在，靠自己的力量站立在這世界上。 人生沒有不散的宴席，人際的清理也是自我重整的歷程。 不清理人際關係的人，必然對自我成長的需求及狀態，一知半解，總以為只要都不失去任何關係，一切看起來都沒改變，才是人生最好的事。 因為離開的，是已經不適合的；而留下的，會更有界限的共識，和對彼此的尊重和接納。 身體就是命運，從身體印記散發出來的個人磁場就是吸引力法則，會與大宇宙能量場產生共振，為你吸引來與身體印記同頻共振的人事物境，讓我們非自願地重複上演被身體記憶的陳年創傷。 以離散、倦逃、念記、回首，四個章節，寫給仍然離不開、放不下、忘不了的每一個你。
若果「距離」是人面對哀傷的關鍵(最少對戲中的女性而言)，那麼《…以後》的創作者Ned Benson便把兩齣電影之間的距離恩賜予其女主角Eleanor－－那幾乎是兩個世界的距離。 若你先看Him，大概會感到納悶而就此打住；若你先看Her，或會想看另一版本，藉以充份地了解整個故事。 離開以後2023 離開以後 所有情緒都是平等且中性的，當我們抗拒及壓抑某些情緒感受，也會讓自己難以快樂、開心、獲得滿足、感恩感動、擁有幸福感。
離開以後: 離開以後，你有沒有更自由？99句獻給「還無法決心轉身離開的你」療癒箴言
不被過往慣性控制的人際經驗所制約，理所當然以為要服從及聽話，或是產生恐懼不安的身心症反應。 能認知人我關係之間，需要彼此的界線來保持個體性，維護每個人的獨立自我，不彼此侵犯、騷擾及占據。 這樣的人沒有辦法覺察自己的依賴和不想長大，只想留在滿足自己幼年未滿足的需求狀態中，像是永遠在吸吮母奶的嬰孩，只需要感受到懷抱和溫暖，不需要去增長任何的力量和能力來面對外在的事物。 離開以後 《傷失的情歌》和《…以後》的妻子都曾嘗試離開丈夫，同樣抑鬱到自殺。 前者最終被丈夫逼上了絕路，後者則自殺不遂而慢慢重新上路。
《她消失以後》(Him)比較悶是因為太現實：如何找回妻子和繼續工作都是現實問題，眼淚須先收起來才能走下去。 男主角把孩子的遺物全塞進儲物室裡，其哀傷只是被壓抑、推延(影像卻把角色的內在情感形之於外，保持著低沉的藍色調子)，工作成了他給自己的藉口，直至他生意失敗之後才不得不面對。 離開以後 最後他搬家之時，幾番躊躇才有勇氣打開密室之門，觸碰亡兒舊物。 敍事上，Him也是把「孩子死了」這事壓抑到後段，使觀眾一直不知到夫妻情變的原因，只能透過蛛絲馬跡去猜測。
