（5）我们“并不是为了满足被人的期待而活着”，没有必要去满足别人的期待，那样最终就会活在别人的人生中。 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。 我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与他人的课题分离开来。 不去干涉别人的课题，也不让别人来干涉自己的课题。 （8）“忍耐”的想法本身就表明自身依然拘泥于权力之争，所谓的控制怒气并非就是忍耐。 我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
但是我们在一开始，就明确指出了，阿德勒反对弗洛伊德的原因论，并且坚定地认为我们的不幸不是由于过去的原因造成，而是由我们自己亲手打造的。 被討厭的勇氣香港2023 如果认为人的生存和发展，就是为了到达某个终点，我们当然就会“压力比山大”，一刻不得闲。 根据阿德勒心理学的理念，幸福的方法大致分为两大类：第一，是远离不必要的烦恼；第二，要学会和必要的烦恼相处。 我第一次读到“是我们亲手打造了自己的不幸”这句话的时候，认真停下来回味了一下。 然后我就发现，阿德勒心理学，是属于“强者”的心理学。 这里的强者，不是我们社会上给成功人士贴的标签。
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这个采访让我印象深刻，因为这是我第一次接触到“共同体”的故事。 在看了《被讨厌的勇气》后，现在回想，这种把对一个人的爱，分散开来传播给周围的人，这样的行为，不正是在通过“他者信赖”和“他者贡献”来建立“共同体的感觉”吗？ 我想，当我们真正拥有了“共同体的感觉”后，即使是失去一位相伴了60年的爱人这么艰难的人生难关，也许都是可以跨越过去的。 那么接下来你可能要问了，我应该如何判断我对伙伴的付出，在他看来是一种贡献呢？
1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。 主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为许多青年做心理辅导。 阿德勒的《个人心理学讲义》和《人为什么会患神经病》，著作有《阿德勒心理学入门》等多部作品。
被討厭的勇氣香港: 不要让自己的人生变成一条永远拧不干净的抹布
(3)任何经历本身并不是成功或失败的原因。 我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己的目的因素。 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。 但另一方面，如果想要行使自由，那就需要付出代价。 在社会关系中也有这样的一类的人，我行我素，充分相信自己是好的，相信自己的存在价值，不在意别人的批评和诋毁，也不因夸奖而自得，真的是宠辱不惊、不卑不亢。 以付出被人讨厌的代价来获取自由，既不是自以为是地固执己见，也不是破罐子破摔，只是分离课题，分清楚别人的事和自己的事，区别别人的情感和自己的情感。
阿德勒认为，人生中一切的烦恼皆来自于人际关系。 他将人生的课题分为三个部分：1，工作课题。 但是，不被任何人讨厌是一种极其不自由的生活方式，也是不太可能持久的事情。 但是一味地讨好，似乎成了有些人的锁链，捆得他喘不上气来，却不知如何解套。 不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
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因此根据阿德勒的判断，学习是孩子的课题。 被討厭的勇氣香港 （2）阿德勒的恋爱观点：不同意恋爱中的要束缚对方这一点，如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。 如果在一起感到苦闷或紧张，那即使是恋爱关系，也不能称之为爱。 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。
之后，讲道：“人生是一连串的刹那”，是无数个“此时此刻”的累积，而非是从起点指向终点的线。 我所理解的目标不是目的，而是激励现在的自己做好每时每刻的手段。 正如乔布斯所言“你不可能充满预见地将生命的点滴串联起来；只有在你回头看的时候，你才会发现这些点点滴滴之间的联系。 被討厭的勇氣香港2023 被討厭的勇氣香港 被討厭的勇氣香港 所以，你要坚信，你现在所经历的将在你未来的生命中串联起来。 ”书中出现了一句话“起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是‘此时此刻’。 ”这和我五年级时自己写下的座右铭一样——“过去无法改变，未来无法预知，唯有现在是可以控制的。
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过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻” 要考虑的问题。 是以工作为借口来逃避其他责任，认为只能靠这样的行为来认可自己的价值。 被討厭的勇氣香港2023 但实际上，工作课题、交友课题、爱的课题，不应逃避任何一个。 （1）信赖是指在相信他人的时候不附加任何条件。 被討厭的勇氣香港 如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。 （1）要分清“能够改变的”和“不能改变的”，课题分离也是如此。
但如果你的无条件信赖遭受了背叛，也可以彻底剪断关系。 正如课题分离那部分讲的，是否要剪断关系，是你自己的课题。 打个比方，在生活中，我们经常会听到爸妈吐槽，催孩子写作业太痛苦了。 我们先来看看，最终的后果应该由谁承担？
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发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。 （4）自卑情结与优越情节（不同于自卑感与优越感）密切相关，还包括通过自卑感尖锐化来实现异常优越的模式，具体表现为夸耀不幸。 想要借助不幸来显示自己“特别”，想要用不幸这一点来压住别人，以自己的不幸为武器来支配对方。
（12）毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求他人认可，如果不付出这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。 被討厭的勇氣香港 (2)阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。 人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，他将之称为“目的论”。 同时，在自我接纳这件事上，我们除了要做到对自己诚实外，也要分清楚“能够改变的”和“不能改变的”事情是什么。
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家长可以提供理论上的援助，但具体实施的主体还是孩子。 被討厭的勇氣香港 但是问题来了，面对一个事的时候，我们怎么来分辨这是谁的课题呢？ 阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果，最终由谁承担就可以。 谁来承担这个结果，那这就是谁的课题，谁就有这件事的选择权和决定权。 就拿别人对你提出要求来说，你的课题就是要不要接受他的要求，只需要就事论事，做出你想做的回应就好。 至于他怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题了。
